Kawały, Dowcipy...

[Gorzki]

przychodzi baba do lekarza:
- jestem skonana
- a jo z gwiezdnych wojen

(i walczyi na miecze... wzzzium, zzzium....)

[smoczyca_]

wchodzi blondynka do windy, a tam schody, a ona nie umie pływać!

[Gorzki]

chwila chwila..... tego ze walczyli na miecze to zem nie pisol.... to na bank nie jo... moga sie zalozyc.. chociorz... lepij nie

[smoczyca_]

to tylko złudzenie... tego tam wcale nie ma

[Dada]

[Matikon]

Był sobie Polak Rusek i Niemiec
Rusek mówi ze ma nową krowę
Niemiec ze ma nowy zegarek,
a Polak mówi że go na nic nie stać .
Następnego dnia przychodzi Rusek i mówi ze ukradli mu krowę ,
przychodzi Niemiec i mówi że ukradli mu zegarek,
przychodzi Polak i mówi
- "O już 2.15, czas napoić krowę!"

[Matikon]

Amerykanie wysłali szpiega do ZSRR (czas zimnej wojny)
Jak wylądował na spadochronie został pochwycony i zaciągnięty do ogniska.
- Ty nie nasz!!
-Wasz !!dajcie bałałajce to zagram
Dali mu i zagrał
-Ty nie nasz!!
-Wasz !! dajcie butelkę wódki to pokaże
Dali mu butelkę wódki i wypił jednym pociągnięciem
-Ty nie nasz!!
-jak to nie wasz : na bałałajce gram jak wy, pije wódkę jak wy
-ta jak to nie Wasz??
-u Nas czarnych Niet!!


Był sobie Polak, Niemiec, Rusek i diabeł.
Diabeł mówi żeby przyjechali swoim samochodem
reprezentujący swój kraj i później mieli je rozbić o mur.
Polak przyjeżdża maluchem, jedzie w mur i samochód się rozsypuje.
Niemiec przyjeżdża Mercem, ale kiedy ma go rozbić to płacze i się śmieje,
diabeł do niego podchodzi i się pyta:
-dlaczego płaczesz?
-bo szkoda samochodu.
-a dlaczego się śmiejesz?
-bo Rusek czołgiem jedzie.


Był sobie Lucyfer u miał pomocnika małego diabełka.
Pewnego razu Lucyfer kazał diabełkowi na ziemi coś ukraść .
Znalazł się w U.S.A i mówi:
-jestem mały diabełek mam mały kuferek przyleciałem coś ukraść.
-Niestety diabełku u nas nie ma co ukraść, ale leć do Rosji.
I tak uczynił. Znalazł się w Rosji i mówi :
-jestem mały diabełek mam mały kuferek przyleciałem coś ukraść.
-Niestety diabełku u nas nie ma co ukraść, ale
leć do Polski. I tak uczynił .
-jestem mały diabełek o k**** gdzie mój kuferek!!


Lecą w samolocie : Amerykanin, Rusek i Polak.
Diabeł dam im za zadanie żeby rozpoznali swój kraj
tylko po wyciągnięciu ręki z samolotu.
Lecą nad U.S.A , Amerykanin wystawia ręke
-(diabeł) poznajesz swój kraj??
-tak
-po czym??
-po drapaczach chmur
-zgadza się
Lecą teraz nad Rosją, Rusek wystawia ręke
-poznajesz swój kraj??
-tak oczywiście
-a po czym ??
-po wyścigu zbrojeń
-dobrz
Lecą nad Polską, Polak wystawia ręke
-poznajesz swój kraj
-tak
-po czym ??
-Ukradli mi zegarek

[Matikon]

W pewnej amerykańskiej firmie szef zebrał pracowników i mówi:
Mam złą wiadomość.
Ze względów oszczędnościowych musze zwolnić jedną osobę.
Jestem mniejszością i jeśli mnie zwolnisz oskarżę cię o rasizm powiedział murzyn.
Jestem kobietą, oskarżę cię o seksistowskie traktowanie zagroziła sekretarka.
Jak mnie zwolnisz, oskarżę cię o dyskryminacje ze względu na wiek
oznajmił 70 letni szef jednego z działów.
Wszyscy posiedzieli chwile w milczeniu po czym spojrzeli
na ostatniego uczestnika zebrania młodego, zdrowego i białego mężczyznę.
Ten przerażony zastanowił się chwile po czym zwierzył się:
Wiecie co, wydaje mi się, ze jestem gejem...

[Dada]

FAG

[Gorzki]

specjalna komisja postanowila przeprowadzic ankiete "ile celnicy dostaja lapowek"
granica z niemcami:
-za jaki okres czasu kupil by pan sobie BMW zyjac z lapowek??
- 2-3 tygodnie
granica z czechami:
-za jaki okres czasu kupil by pan sobie BMW zyjac z lapowek??
- 2 miesiace
sciana wschodnia:
-za jaki okres czasu kupil by pan sobie BMW zyjac z lapowek??
- pol roku
- co????? tak dlugo???
- ej no chlopcy... nie przesadzajmy... BMW to duza firma....

[smoczyca_]

Przychodzi facet do apteki i zaczyna sie wydzierać na aptekarce:
-Wiecie jakie wy sprzedajwecie prezerwatywy?! Takie dziurawe...!
Do tego wtrąca się za nim mały chłopczyk:
-No mało tego one jeszcze spadają!!

[Gorzki]

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach???
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?


Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.
Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, kurwa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!


Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

[Gorzki]

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak
postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły -
też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych
powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało
ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali,
został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim
wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle]
najlepszym uczniem w szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym
uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu
zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan
przybity do krzyża i powiedział:
- "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem".
I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.



Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu
tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną
kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo, co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spierdoliłem na mieście.

[Gorzki]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciólmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznalem swietna blondyne!
- Och Ty szczesciarzu!!!
- Zaprosilem ja do siebie, wypilismy troche, zaczalem ja dotykac...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie moze byc!!!
- Zdjalem z niej spódniczke, potem majteczki, polozylem na stole tuz obok laptopa...
- Nie pierdol !!! Kupiles laptopa??? A procesor jaki?



Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

[Gorzki]

Pani pyta dzieci w szkole:
- Ktore z was kibicuje Ruchowi Chorzow?
Wszystkie dzieci podnosza raczki tylko nie Jasio.
- A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani.
- Bo ja kibicuje GKSowi Katowice! - odpowiada rezolutnie Jasio.
- Ale dlaczego? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje GieKSie, mama, starszy brat... To i ja kibicuje
GieKSie
mowi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brac przyklad z rodzicow.
Np. jakby tak twoj tata byl alkoholikiem, mama prostytutka a brat
pedalem
co wtedy bys zrobil - pyta pani.
- To wtedy bym kibicowal Ruchowi..... - odpowiada Jasio.

[smoczyca_]

Przychodzi mąż do domu i zastaje swoją żonę nagą.Pyta się jej:
-dlaczego jesteś naga?
-bo nie mam co na siebie włożyć
Mąż zdenerwowany idzie w strone szafy i mówi:
-jak to nie : garsonka, sukienka, spódnica, spodnie, sukienka,
OoOo...dzień dobry panie Kowalski, garsonka, sweter, sukienka...

[Gorzki]

srodke nocy. kowalski nagle wstaje z lozka i zaczyna chodzic po pokoju. zona na to:
- co ci jest??
- no wiesz... sexu mi sie chce...
- to chodz..- odpowiedziala figlarnie zona
- to chodze

[smoczyca_]

Dlaczego blondynka zmienia raz na miesiac swojemu dziecku pampersa?
Bo na opakowanu pisalo do 25 kg!

[Gorzki]

co robi blondynka gdy sie rano budzi?????

[timmih]

Przedstawia sie i idzie do domu??

[Gorzki]

nie otwiero drzwi i idzie do dom

[Gorzki]

Pan Jezus biego po wodzie i krzyczy: TATO!!!!!!! DEJ POPLYWAC!!!!!!!!!!!!!

[smoczyca_]

Spotyka Nowak Kowalskiego i pyta:
-Kto cię tak pogryzł?
-Mój pies...
-Jak to?
-Normalnie!!! Wróciłem do domu trzeżwy i mnie nie poznał.

[Dada]

Francuz, Niemiec i Meksykanin chodzą na kurs języka angielskiego i jako pracę domową mieli przygotować zdania z wyrazami: green, pink i yellow.
Francuz przygotował zdanie: "My wife bought a green car with pink seats but i wanted a yellow one".
Niemiec: "Big pink elephant in the green garden with a yellow ball".
Meksykanin natomiast przygotował nawet krótki dialog:
Green, Green!
A - Yo, pink up the phone!
B - Yellow?

[Matikon]

NOWY PODZIAŁ W KRÓLESTWIE ZWIERZĄT:

- KACZOR RZĄDZI
- LISA WSZYSCY SŁUCHAJĄ
- A LEW SIEDZI

[smoczyca_]

Pani w szkole pyta Jasia:
- Powiedz mi kto to był: Mickiewicz, Słowacki, Norwid?
- Nie wiem. A czy pani, wie kto to był Zyga, Chudy i Kazek?
- Nie wiem - odpowiada zdziwiona nauczycielka.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?